Yine Kopma Garantili Fikralar :D

Yine Kopma Garantili Fikralar

--------------------------------------------------------------------------------

Brejnev Küba'da

Brejnev, Küba'ya gelecekmiş. Kübalılar toplanmış, bir hoşluk yapacaklarmış.
Ülkenin en iyi ressamına başvurmuşlar. Bir tablo yap, adı "Brejnev Küba'da"
olsun diye. Ressam "Hadi oradan" demiş. "Ben adamı görmedim bile. Adam
hayatında Küba'ya gelmedi. Şimdi ben nasıl Brejnev Küba'da diye
atmasyondan resim yaparım?"
Tesadüf bu ya, bizim Temel, puro almaya Havana'ya gelmiş o sırada,
sıkıntıyı duymuş. "Ben size istediğiniz tabloyu yaparım, ama bana bir sandık
puro verirseniz..." demiş.
Adamlar çaresiz, vermişler. Temel bir hafta sonra, Kuba'lıları çağırmış.
"İşte tablonuz" demiş.
Tuvalin üzerini örten bezi hızla aşağı çekivermiş. Küba'lılar da donuvermişler.
Tabloda, yatakta iki kişi, al takke ver külah...
"Bu ne" diye gürlemiş, Küba Turizm Bakanı. "Bu ne?. Bu kadın kim?.."
"Brejnev'in karısı!" demiş, Temel.
"Peki bu üstündeki adam kim?"
"Brejnev'in uşağı!.."
"Peki Brejnev nerde ulan?!"
"Brejnev Küba'da"




Intikam

--------------------------------------------------------------------------------

İş adamının biri bir gün çok acil bir şekilde havaalnınan yetişmesi gerekiyormuş. Hava yağmurluymuş. Hemen bir taksi

çevirmiş.
Tam taksiye binecekken taksici sormuş ;
"-Ne tarafa?"
adam demişki ;
"-havaalanına gideceğim .. acelem var "
tasici ;
"-olmaz.. mesafe kısa gitmem "
demiş..
bir süre ayaküstü tartışmışlar tartışmayı kazanan taksici olmuş almamış bizim işadamını. ve basıp gitmiş.. adamcağız zar zor

bir taksi daha bulmuş ve havaalanına gitmiş.. yolculuğunu yapmış ve geri gelmiş.. yine havaalanından çıkarken taksiye

bineckmiş bir de bakmış ki 3. sıradaki taksi onu o yağmurlu günde taksisine almayan taksici.. ama malesef o taksi 3

sıradaymış (bilirsiniz havaalanlarında taksiler sırayla çalışır).. ilk sıradaki taksiye binmiş taksi hareket etmeden

taksiciye demişki ;
"-buradan Aksaray ne kadar yazar..? "
taksici de ;
"-abi 15.YTL filan yazar"
adam demişki ;
"-ben sana 300.YTL vereceğim.."
taksici şaşkınlık ve sevinç karışık sormuş ;
"-neden abi.. neden 200.YTL vereceksin.. "
adam cevap vermiş ;
"-hiiiçç sadece yol boyunca bana sakso çekeceksin "
demiş..
taksici köpürmüş.. ;
"-ibnemiyim ben.. sen benle nasıl konuşuyorsun pis heriiifff vs vs.. "
adam demiş ki ;
"-kardeş ben sana sadece teklif ettim.. kabul etmezsen iner arkadaki taksiye binerim.. "
taksici ;
"-olmaz öyle şey.. in arabamdan"
demiş.. ve adamda taksiden inip ikinci taksiye binmiş. onada aynı şeyleri söylemiş.. yolboyunca sakso çekmesi durumunda

kendisine 350.YTL vereceğini söylemiş.. o taksicide kabul etmemiş.. (bu taksiciler acayip adamlar) iş adamı;
"-tamam kızma.. sadece teklif ettim demiş.. iner arkadaki taksiye binerim demiş.. parasıyla değil mi.."
o taksiden de inmiş ve 3. taksiye binmiş.. tabii taksici bizim iş adamını tanımamış. bizim iş adamı sormuş.. ;
"-kardeş buradan aksaray ne kadar yazar.."
taksici cevap vermiş ;
"-abi 15.YTL civarı yazar.. "
adam da demişki ;
"-ben sana 20.YTL vereceğim.. "
taksici sormuş .. ;
"-neden abi..?"
iş adamı da demiş ki ;
"-hiiiçç sadece ilerlerken şu öndeki iki taksiciye korna çalıp el sallıyacaksın"






Sex sonrası futbolcu yorumları

--------------------------------------------------------------------------------

ne düşünüyorsun hayatım?
- iyi bir karşılaşma oldu. golü erken bulmamız oyun planımızı değiştirdi. yalnız, bir bacak omuza pozisyonumuzun verilmediğini düşünüyorum. akşam tv’de seyredip göreceğiz.
-allah cezanı versin necmi. hem erken boşaldın*, hem de sevişmemizi benden habersiz kameraya çekmişsin.
- eeee..! şeyyy..! hık mık..! önümüzdeki maçlara bakıyoruz.
***************
- ne düşünüyorsun hayatım?
- temiz bir karşılaşma oldu. yalnız, ikinci yarıdaki pozisyonda hakemin g noktasını göstermemesi moralimizi bozdu. orada kesinlikle elle oynama vardı.
- öküz sevgilim benim, bir türlü öğrenemedin şu g noktasının yerini; her seferinde elinle arıyorsun.
***************
- ne düşünüyorsun hayatım?
- zorlu bir karşılaşma oldu. yalnız, 69. dakikadaki ikili mücadelede kafama dizle vuruldu. oyunun devam etmemesi gerekirdi.
- amma uzattın hulki. “yanlışlıkla vurdum” deyip özür diledim ya..!
***************
- ne düşünüyorsun hayatım?
- kendi kaleme gol attığım için çok üzgünüm. taraftarlardan özür diliyorum.
- ben sana demiştim “vibratörü karıştırmayalım; kazara bir şey olur” diye.
***************
-berkecancım canım, hayatım, grup seks nasıldı memnun kaldın mı?
-ibne hakem!!!!
***************
-neydi bu hayatım allahaşkına?
-oyuna iyi başladık ve uzunca bir süre üstünlüğü elimizde tuttuk. daha sonra kendi kalemizde gol gördük ve o sinirle iyice oyun disiplininden uzaklaştık. ikinci yarıya hızlı başladık ve altlı üstlü ataklar geliştirdik akabinde de ben kale boş olmasına rağmen golü atamadım.
-senin için milyarlık eşek diyolardı?
-evet ama gösteremedim işte eşekliğimi bu gün.
-son olarak söylemek istediklerin?
-önümüzdeki maçlara bakıcaz.
***************
ne düşünüyorsun hayatım?
- valla saha çamurluydu istedimiz verimi alamadık, önümüzdeki maçlara bakıcaz artık.
***************
- ne düşünüyorsun hayatım?
- ortada bir maç olduğu kanaatindeyim. ilk yarı sağlı sollu ataklarınla sen sahaya hakim gibi gözükmüş olsan da ikinci yarı ben derinlemesine uzun toplarla dengeyi yakaladım. ilk golü bulmuş olmam da bunun kanıtı sayılabilir. gerçi sen çok gecikmeden durumu eşitledin. ne diyebilirim dostluk kazandı.
***************
- fikrettin?
- ee evet semengul, ilk golu erken bulduk ve ustune yattik, zevksiz bir performans sergiledigim icin taraftardan ozur diliyorum. son haftalara girerken iyi oyuna degil, skora bakmak lazim.
- o degil de sondu bu gercekten fikrettin, allah belani versin ayrildim senden.
-taraftarin tepkisini anlayisla karsiliyorum ama gun sahip cikma gunudur semengul? semen? gul? uhuhu...
***************
- ne düşünüyorsun hayatım?
- golü bulamadık ama futbol adına güzel bir karşılaşma oldu...
- her erkeğin başına gelebilir birtanem, üzülme bu kadar...
- ühü...
**************
- baslangicta pozisyon sikintisina girsekte, elle mudehaleden kazanilan en direk serbest vurusu g noktasina gonderdigim icin mutluyum... o golden sonra rakip takim dagaldigi icin arkali onlu ataklarla farkli bir galibiyet yakaladik, mutluyuz
- bende... ohsssss
**************
- ne düşünüyorsun hayatım?
- iyi bir maç oldu sevgilim, perdeleri kapatmayı unuttuğun için galibiyeti seyircilere armağan ediyoruz.__________________






Hamİlee

--------------------------------------------------------------------------------

tevfik bugün hastaneye gittim
ben de
sonuç pozitif çıktı
bende negatif
hamileyim işte şapşal anlasana
ben de kısırım neriman
sıçtık
hem de nasıl sıçtın

hamileyim ben recai.
ben koyarim, gerisine karismam!

hamileyim erkan.
vay. siftah benden, bereketi allahtan.

hamıleyım yıgıdım
eheh nası kodum ama

hamıleyım aslanım
sen bırak o kendı duser

hamileyim emre.
heh, sonunda olacağı buydu.

hamileyim tamer
sen de mi? aman yaa

hamileyim
delisin

bi çay koysana?
hamile halimle bi de çay mı koyayım?
ha doğru tabi hami.. hamile? hea?

hihihhi canııım hamileyim beeeeen bebeğimiz olcaaaaak
a..oo.ben bi arabayı yıkatayım da geleyim.. eee canım benim
bi bavul olacaktı?

erdener karnimda cocugunu ta$iyorum
ta$ima .

hamileyim ben
yani?
baba olucan tatlım
babalara geldik yani
oehh

hamileyim
houston we have a problem

hamileyim kule
tamam bak şimdi oralarda kırmızı bir düğme görebiliyor musun

vecihi hamileyim galiba
deli olma, gazdir

hamileyim tankut
e iyi napalim yani hayret bisey ya hamileysen bana mi hamilesin
evet

hamileyim ben
biliyorum

hamileyim..
yuhahoha daha neler. sen de hamileysen ben de hamilim.

hamileyim hızırali.
yaşasın kısır değilmişim!

hamileyim
tamam aldırırız.
lan evlendik biz be hayvan!

ay$en gruda: hamileyim
$ener $en: olabilir, insanlık hali